死ぬかと思った。

ええと

超個人的な話で恐縮です。

汚い話になりますので
概要をまとめますと

『原因不明の何かと、生理の時期がぶつかって
　嘔吐と腹痛で七転八倒して色々な事を考えつつ
　「こんなんで死ぬのか？」と思いつつ無理矢理横になって起きたら
　生きてたので、ちょっと泣いた。』

という体験をしましたw




以下体験記（汚いです。）

＊＊＊

13日
昼食を食べたあと
イベント準備の作業を再開しようとしたのですが
生理の体調悪くなる前みたいな
嫌な予感がしたので
生理痛緩和剤を飲んだ

ら

それからあっという間に具合が悪くなって
いつもの生理痛（激しい版）が来たので
横になろうとしたのですが
横になれないくらい気持ち悪くて

トイレにこもり
出すもの出したら少しは軽くなると思ってたのが
気持ち悪いのも腹痛も全然収まらず

部屋とトイレを行ったり来たり

そうこうしてるうちに、顔と手がどんどん冷たくなってきて
『やばいこれは吐くパターンだ』
と思ってトイレへ行って
食べたものが悪かったから
体は出したがってるのかと
『吐けばなんとかなる、吐けば楽になる』
と考えてたら嘔吐して

何とかなると思ってたのが
全然収まらなくて
上からも下からもとはこのことか…！
なんて頭の隅で思いつつ

トイレに籠城…

何でもいいけど、がんばれ負けんな私の体！！
と念じる。

顔と手が冷たいのは相変わらずで
これは呼吸が浅いからなのかと思って
深呼吸してみるものの状況は変わらず。
ちらりと鏡に映った唇に色がない。

動きたくない、動けない
原因は何なのか、昼食で食べたものが悪かったのか
食べたものが悪かったのなら
吐けばどうにかなったはずなのに
まだよくならないし
これは生理痛と被ったから悪化してるのかとか

トイレで体育座りをして呆然と考え

今までこれといった怪我も病気もせず生きてこれたけど
死ぬとしたら、こんなに突然なのか

食中毒だとしたら
こんなに苦しむのか

死ぬとしたら、こんなに気持ち悪くて辛いのは嫌だなあ

一人暮らしだったらここで死んだら
何日か発見遅れるんだろうなあ

一人暮らししてる人の寂しさたるや…
…

あれ、これ死ぬのかな？

デザフェスどうすんのよ…


とか思いめぐらせたあげく
まだ全然良くなる兆しがなかったので
よろよろと携帯をとりに歩いて

救急車と母親
どちらに掛けるか一瞬迷って
母親に電話。

のんきな母親の声を聞いて安堵も出来ない
何が原因なのかもわからないのに説明も出来ない

ああ、自分が辛いときは
やっぱり誰も側にいてくれないのだ
（居間では兄がグースカと寝ているのだけど）

私は単に、誰かに心配してほしかっただけなのか
こんなにやばい状況だと自覚していても
『助けて』と言えないのだ
（居間では兄がグースカと何も知らずに寝ているのだけど！）

もう喋る体力も無くなってきたので
（と思っているのに、吐いたから水分をとらねばと
　とりあえず水を飲む体力はある…）

そして横になっても気持ち悪いのだけど
ようやく倒れ込んで　寝た。


起きたら
『あ、大丈夫そうだ…』と思って
洗濯物を取り込みに外に出る。

気持ちのいい風の吹く夕暮れだ。

ほんの一時間前まであんなに苦しんでいたのに
そしてまだ気持ち悪いけど
律儀に洗濯物を取り込む自分。
誰にも文句を言われないようにしてから
再び水分をとって布団に倒れ込む。

そうこうしているうちに
仕事を早めに切り上げて母帰宅。

『大丈夫なの！？　これ、同僚の人が東方神起のライブに行ってきたお土産で
うんぬんかんぬん…』

どうやらあの声では
わたしがどれほどヤバかったか伝わらなかったようで

人生で一度は言ってみたかった一言

『死ぬかと思った。』

と、伝えた。

『死ぬかと思ったんだ』
と、思ったら
『ああ、生きてたわ…』と思えて
ちょっと泣いた。




結果的に
原因は何か、未だにわからないのですが
とりあえずすごく客観的に考えられていたので
そんなにたいした事なかったんだなあと思いますが（笑

久しぶりにどうにもこうにもならない事態になったので
色々考えてしまいました。


私の『死ぬかと思った！』
なんて、本当に辛い病気をしている人や
たいへんな目に遭っている人にすれば
『お前そんなんじゃこの先思いやられるぞ！なめんな！！』
という具合かもしれませんが

私の人生の中では１、２を争う『死ぬかと思った』事件でした。（笑



アー！死ぬかと思った！wwwww
生きててよかった！